Chica Buena, Perra Mala

Si me preguntan por mi 2013, ¿qué podría decirles? Pues bueno, a resumidas cuentas pasó esto: Comencé sintiéndome rockstar como siempre, hasta que después de una celebración dentro de una piscina, con un vaso de ron en una mano y un porro en la otra mientras veía el amanecer comenzara una tos imparable en mí, la cual resultó ser una terrible infección a las vías respiratorias que provocó que se me reviente un oído y pierda la audición de manera parcial "temporalmente". Aún me quedo sorda por ratos, pero ya me da lo mismo. El chiste me costó muchas visitas a muchos médicos y seguir muchos tratamientos. Dos de estos con antibióticos que parecía que iban a acabar con mis males, pero solo eran alivios temporales. La peste no cedía y cada recaída era peor. Sentí que mi cuerpo no daba más, mis defensas claudicaron y en serio llegué a pensar que iba a morir. Tuve que dejar de salir de mi casa por casi tres meses, y hacer un tercer tratamiento extremadamente fuerte para

Sofía volvió con su antiguo amor. Sí, justo con el peor de todos: el mentiroso, infiel e imprudente. Nadie entiende por qué tomó una decisión tan irracional y estúpida. Pero la respuesta es demasiado obvia para ella: está buscando rellenar el vacío que dejó esa separación tan dolorosa de la única persona que parecía entenderla y apoyarla incondicionalmente. Ha decidido llenarlo con el placer que se había negado a si misma desde hacía años y solo este ser le podía dar. Solo ese hijo de puta es capaz de hacerla perder el control mientras juega a caer rendido a su merced. El cerebro de Sofía está tan lleno de oxitocina que es como si viviera caminando entre nubes, donde nadie la puede alcanzar. Todos los problemas y tristezas se quedaron anclados allá abajo, en la tierra. Ya nada puede herirla, su corazón no es el mismo de antes. Se volvió inmune a los errores. Él es claramente un error, y ella sabe que puede darle cabida en todos lados, menos en su corazón. Lo más probable es q

La sola idea de saber que se escribía con alguien más que no era yo me enfermaba. ¿Acaso no soy suficiente compañía para él? Siempre he sido una persona sociable, con muchos amigos, mientras él fue reservado. No tiene sentido que busque a otra persona. No me cansaba de decirle que el resto solo son extras en esta historia. Nada más que aderezos para cambiar el matiz de nuestras vidas. Los únicos que siempre importamos fuimos él y yo. Mi mayor miedo era que desapareciera algún día de mi vida. He pensado en el escenario de que muriera de repente, y mi madre me encontró una noche ahogada en llanto, desesperada por culpa de ese pensamiento.  Mi existencia sin él no valdría nada.  Yo no soy solo “yo”, soy un “nosotros”. Soy un “él y yo”. Nada sucedía si uno de los dos no estaba de acuerdo, salvo una vez en fin de año que estábamos en la playa y me agarró bruscamente de la mano para llevarme a la fuerza de regreso al hotel porque la fiesta había terminado para él, pero yo quise segu

Me llamo María. Nací un viernes de septiembre hace veintisiete años. Siempre fui la más joven del curso. Debí ser zurda pero me entrenaron para ser diestra, tal vez por eso mi letra es ilegible. Mi madre siempre fue la mujer más exigente del mundo, hasta que bajé mi rendimiento adrede, cansada de sentir angustia por complacerla. Aún así, obtuve todos los méritos estudiantiles, “sin querer queriendo”. A veces pienso que ella me dejó tranquila porque prefirió depositar sus esperanzas en mi hermano que ahora es médico igual que ella. Soy una princesa pirata (y a ratos vampira) retirada del ron y el cigarrillo. Pasé muchos años de excesos y fiesta eterna, hasta que llegó el día en que me cansé también de eso. Me aburro fácilmente, por eso tengo muchos grupos diferentes de amigos. Amo a los hombres pero detesto el machismo, vengo de un hogar donde las mujeres son el eje fundamental de la familia. He pasado por muchos lugares y muchas vidas. Me han arrancado el corazón en varias oca

Anoche mientras estaba atrapada dentro de un bus en un viaje sin sentido, se me escapó esto: Libertad es dejar atrás las ataduras, no depender de nada ni nadie para sentirnos completos. Es necesario aplicar lo que uno tanto predica.  Hay que evitar pensar de más y comenzar a actuar. No volveré a sentir miedo nunca más. Hay que salir adelante sin importar los obstáculos que puedan presentarse en el recorrido. Tengo el corazón un poco cansado, pero eso no quiere decir que esté muerto. Una obra maestra proviene de muchos errores y fracasos anteriores. Utopía: Ser correspondida. Realidad: Querer a quien te quiere, valorar lo que tienes alrededor. Ser menos como fui y más como quien soy:  Una nueva vida, otro comienzo.   No perder la fuerza ni la fe, aunque la derrota parezca inminente. Cuando te sientas poca cosa, recuerda a todas las personas que siguen presentes por esa luz que brilla en tu interior.  La ceguera es temporal, el verdadero amo

Hoy volví a encontrarme con el pasado. Vino a recordarme que así haya decidido cambiar, los hechos no se borrarán jamás. Los recuerdos son tatuajes de la memoria. Solo pude gritar durante un segundo, pero tuve que callar y me tocó sollozar en silencio, mientras él solo repetía: "Tranquila, pronto estará todo terminado". Él no sabe nada de finales, él no fue quien murió. Desearía poder dejar abandonado mi cuerpo en este momento y huir, partir a un lugar donde no vuelvan a suceder atrocidades y yo pueda dejar de sentir esta impotencia, este dolor, esta frustración, este pánico, esta pena que no me deja de consumir. No quiero volver a pasar por esto, pero al parecer mi castigo consiste en tener que repasar la misma película una y otra vez. Lo sé, fui muy mala persona. Quiero gritar, no he dejado de llorar. Veo sangre correr por montones y veo lo frágil que puede ser la vida, y lo enlazada que está a la muerte.  Mis sueños están llenos de tristeza. Me gustaría poder