Hola..

Sé que a veces me comporto fatal.. No prestes atención a esos detalles.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Crecer duele

Alguna vez escribí con mi puño y letra, teniendo alrededor de 14 años al final de una agenda estas palabras: "Quiero irme de la casa". Lo escribí a manera de grito desesperado, pero silencioso. La época de colegio fue muy dolorosa a nivel familiar. Uno no tiene la culpa de los errores que cometen nuestros padres, pero quienes salimos más afectados siempre somos nosotros, los hijos.

Celos, infidelidades, problemas, discusiones.. Cosas que no necesitaba saber. No necesitaba que mi madre destruyera al hombre de mi vida, el héroe que siempre se ha desvivido por mi con tantas frases hirientes. Esas no son cosas que una niña de 11 años desea saber. A ningún  niño le gusta que maten a sus ídolos.

Una de las muchas noches en que mi padre estuvo a punto de irse, me quedé dormida sentada en el suelo frente a  la entrada principal del departamento para que no pudiera salir. Cuando finalmente me convencieron de que no se iría, agarré su maletín y dormí con el. Me lo puse entre las piernas para que nadie se llevara y mi padre no se fuera.

En otra ocasión, llegó a armar sus maletas y estaba listo para irse. Recuerdo que me armé de valor y dije: "Papi, me voy contigo". Estaba en pijamas porque era de noche. Solo agarré mi grabadora, una almohada y el peluche con el que hasta la semana pasada solía dormir. Mis hermanos, al ser menores que yo, siguieron mi ejemplo y de repente una fila de 4 personas estaba yéndose de la casa. Mi mamá se puso a llorar y pidió que nos quedemos todos.

Cada vez las peleas eran más constantes, más subidas de tono. Y las respuestas, cada vez más flojas, ambiguas. Vi con todo el dolor de mi alma como poco a poco mi ídolo se derrumbaba e iba convirtiéndose en un ser extraño, malhumorado. 

Mi madre siempre me dijo: "Tu padre es un mentiroso, nunca le creas nada." Pero más doloroso que el hecho de escuchar algo así de alguien a quien uno tanto ama, fue descubrir que esa terrible acusación era cierta. Me dio el golpe de gracia, y me mostró fotos. La persona que aparecía ahí era mi padre, junto a una mujer que alguna vez vi en algún lugar y me dio mala espina de inmediato, y con un niño en medio de los dos, agarrado de la mano de cada uno. El hijo era de ella, pero el lo agarraba como si fuera suyo. Mi mente había bloqueado este recuerdo. Ese día mi corazón se rompió y descubrí que las dobles vidas existen.

Para ese entonces ya tenía 16 años, y como era de esperarse, me volví una chica rebelde pero siempre con buenas calificaciones porque así me adiestró mi madre. Me crió para ganar, no para ser mediocre. Nunca se fijó en las buenas calificaciones, si no en las malas. Nunca vio mis virtudes si no solo mis defectos. Cuando hacía algo mal, mi reacción inmediata era llorar de desesperación. siempre odié que me gritara y me insultara.

En ese mismo año, mi vida cambió mucho. Conocí el amor, descubrí lo deliciosos que son los besos y hasta conocí a mi primer novio (y creo que último oficial). El colegio y aquel novio eran mi válvula de escape de todos los escándalos que habían día tras día. 

Hasta que un día, me llega esta noticia: Mi novio (era una relación a distancia, lo conocí en un viaje, pero venía a visitarme a veces) va a tener un hijo con otra persona. Este tipo de acontecimientos para una niña de 16 años son demasiado fuertes para asimilar, así que opté por la solución barata que dan en las novelas y películas: beber hasta la estupidez. Vacié el bar de mi mejor amiga, y regresé a mi casa totalmente ebria a seguir bebiendo con uno de mis hermanos. Lo obligué a sentarse al lado mío y le conté mi problema. 

Mis padres habían ido a una reunión, y al llegar me encuentran destruida en mi cama. Vomité mientras dormía y no sentí nada. La única forma en que lograron despertarme fue a golpes. Nunca en mi vida me habían dado semejante paliza. Me agarraron del brazo y me metieron con uniforme a la ducha con agua fría. Solo sé que salí endemoniada de la ducha, me le paré a los dos y les dije que estaba harta de ellos y mil cosas más. Ellos jamás me habían escuchado decir una sola mala palabra. De pequeña prometí no ser como ellos, pero les dije de todo. No dejaban de golpearme, pero como mi cuerpo no sentía nada, solo seguí y seguí hasta que el cansancio me venció. Dejé un mensaje de voz al causante de toda esa desgracia a contarle lo que pasó gracias a su descuido, y me eché a dormir. 

Hasta el día de hoy me arrepiento de haber dicho cosas tan crueles. Me desquité con ellos por culpa de un pobre imbécil irresponsable. A la mañana siguiente descubrimos el significado de no ir al colegio debido a una "calamidad doméstica". Ese día me tocó pasar echada en cama porque no podía ni moverme de tantos golpes recibidos. Ellos nunca supieron el verdadero motivo de mi tristeza y rabia. No sabían que tenía novio. Es más, hasta el día de hoy evito presentarles a los hombres con los que salgo. Resultó que este novio negó todo, y dijo que esa mujer le quiso embarcar ese hijo a él y tres primos de él. Una joya aquel ser.

El fue mi paño de lágrimas, vino para mi graduación.. Fue divertido. Pero eso no podía ocultar los verdaderos hechos que estaban matando a mi familia por dentro. Mis padres siguieron juntos hasta tres días después de mi ceremonia de graduación del colegio. Por mantener apariencias, como tanta gente de mente obtusa en un país tercermundista. Había tanta tensión en casa, que el día en que finalmente se fue mi padre, sentí alivio... El ser que se fue de esa casa no era mi papá, era un monstruo.

A raíz de estos acontecimientos, mi novio, por querer "salvarme" de esa situación, me propuso matrimonio. Estaba a punto de entrar a la universidad, pero esa propuesta me hizo aplazar mi entrada un par de meses más. Le dije que no, porque necesitaba armar mi propio futuro, estudiar y hacer todo lo que el nunca necesitó porque su familia siempre tuvo dinero y el ganaba el suyo siendo guía de buceo. Le dije que no podía estar con un hombre que no había terminado el colegio, entre otras cosas. Hoy por hoy, él tiene un hotel propio, y un yate. Mientras que yo tengo una carrera y una maestría que no puedo ejercer por falta de empleo. Así funciona la vida.

Volviendo a mis padres, ya son como diez años de separación, pero aún así mi papá nos acompañaba a todos en los viajes, feriados, cumpleaños, navidades y demás fiestas. Intentaron llevar bien las cosas una vez mas, pero no duró mucho tiempo. Una noche llegué de ayudar a hacer deberes a unos amigos, y el me estaba esperando en el comedor, con cara de histeria. Le digo, "Qué te pasa?" y me dio una cachetada. Mi reacción fue decirle "Tú no me vuelves a pegar nunca más", y le clavé el puño entre el pecho y el estómago. Obviamente salí corriendo para que no me haga nada, y como "castigo" me quitó mis celulares de ese entonces. Hasta el día de hoy no ha vuelto a alzarme la mano.

Por otro lado, los insultos de mi madre nunca se fueron, pero mi atención hacia ella, sí. Aprendí a filtrar lo que deseaba oír de lo que no. Así he sabido vivir durante estos últimos años, sin que me afecte de la manera en que lo hacía antes. En lo que ellos nunca pensaron fue en como nos afectó a mis hermanos y a mi toda la situación. Hoy en día, mi hermano menor está viviendo con su enamorada, quien es una de mis mejores amigas. Cosas del destino de las que no hay manera de huir. Mi otro hermano en algún momento se fue de la casa, pero volvió a petición de mi madre. Y yo siempre me mantuve al margen de esas situaciones, optaba por callar e irme a dormir. El miedo siempre pudo más. Matar habría sido más fácil que tener que lidiar con ella. Aún pienso así.

Pero hace una semana, algo cambió. Se me terminó la paciencia. Me porté grosera con ella, me gritó de vuelta y me trató de golpear con una revista. Me cubrí. A estas alturas del partido no estoy para aguantar maltratos de nadie. Me dijo que no le alce la mirada (hay miradas que matan, y eso lo heredé de ella), pero no bajé la cabeza, y aparte me dijo que solo faltaba que la golpee, cosa que no sucederá. Luego se volteó, y comenzó a gritarle a mi padre que todo lo que ha sucedido en la familia es por su culpa, que se largue y no vuelva nunca más. Ah, y de paso le dijo: "A tu hija le encanta la huevada". Lindo. Debe ser feo que traten de matar o ensuciar a la niña de tus ojos con comentarios de ese tipo. Mi padre se levantó listo para irse y le dije : "Espérame, me voy contigo". Mi madre nos lanzó la puerta mientras salíamos. Le dije que no pensaba regresar, y mi papá me llevó a su casa.

Hasta ese día pasaba todo el tiempo en casa, durmiendo, comiendo, de repente trabajando, pero más que nada perdiendo mi vida en nada. Lloré todo el día. Ella se burló de mi por eso, siempre lo ha hecho. Por eso jamás lloro en mi casa. "Ay, hecha la que llora".. siempre me retumba eso en la cabeza cuando estoy a punto de lloriquear y me contengo.

Afortunadamente, una buena amiga necesitaba asistente, así que empecé a trabajar de inmediato. Mientras tanto, me recibieron bien en mi nuevo "hogar", y me tocó pensar. Ese día me di cuenta de que esa patada en el culo que me dio mi vieja me iluminó, y me enrumbó a la fuerza. Ya no soy una niña que necesita que la defiendan. Hace rato debí dejar de depender de terceros. Tuve oportunidad de ahorrar y todo lo gasté en divertirme. La pregunta que más rodaba en mi cabeza es "Y ahora, ¿qué hago de mi vida?".

Cuando ya no hay nada que perder, solo te queda todo por ganar. Eso es lo hermoso de comenzar de cero. Reconocer el valor del sacrificio y el trabajo duro. Saber que se siente tener tu propio espacio y poder decir orgulloso "esto es mío". Tener que buscar en el mundo la manera de lograr cumplir con sueños y metas desde abajo y como subir más pronto. 

Ya no me hallo en mi casa, no me siento bien en ninguno de los dos lugares. Eso es una señal más que clara de que lo que necesito es algo distinto. Un cambio de actitud, predisposición para aceptar cualquier situación que pueda venirse, y más que todo, fuerza. Fuerza para no olvidar nunca las metas trazadas. He pasado mucho tiempo aletargada, pero la mujer que despertó en mi tiene una sed insaciable de triunfo, éxito y paz. Abrir los ojos es maravilloso.

Gracias madre por provocar que abra las alas y vuele. Es lo mejor que pudiste hacer por mi. No es tu culpa que me fuera. Fue decisión mía, así que nunca te sientas culpable por lo sucedido. Te admiro, porque eres la mujer más sacrificada que he conocido en mi vida, y espero llegar a ser algún día como tú en ese aspecto.

Gracias padre por recibirme en tu casa y asegurarte de que no me falte nada. Espero no ser molestia por mucho tiempo. Pronto tendré que seguir evolucionando, así que disfrutaré de este tiempo adicional contigo.

Madre, solo hay una. Padre, también. Nunca se sabe que pasará mañana.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

25: Cuarto de siglo, metas y sueños.









Llegué a mis 25 años. Con tantos planes, metas, proyectos y demás. Como todos, supongo. Al menos trazando metas a mediano y largo plazo se avanza en algo con las cosas. Pero este ha sido un año bastante "especial", ya que aparte de que se pasó volando, me dejó con saldo en contra y ligeramente frustrada y decepcionada de mi misma. 

De lo que no me puedo quejar es de la celebración. Hasta con fiesta sorpresa. Fue hermoso todo.

mis regalos. la ofrenda humana de la derecha no fue tocada.


Iré enumerando mis planes, y haré un "avance de obra" (sí, cual constructor) de cada uno de ellos.

1. Publicar mi primer libro.

Esto lo vengo planeando desde hace años. Y este era el año decisivo. ¿Qué pasó? Nada. Solo que soy una caprichosa de mierda y mientras no tenga computadora nueva no tipearé ni la portada. Así de jodida y tonta soy.

Lo bueno:

La vida tiene su manera de enviar señales, y la mía llegó hace un mes. Gracias al Twitter y un post que hice sobre cómo utilizarlo, tendré mi primera nota publicada en una revista. La Onda para ser más precisos. No he publicado un libro, pero ya tengo un artículo a mi haber. El primero, los pininos para ser la escritora que deseo ser. No lo busqué, solo sucedió y estoy muy feliz y orgullosa por este pequeño logro. No soy periodista ni nada de eso, pero esta siempre fue mi pasión y espero poder escribir hasta el día en que me muera. 

2. Graduarme de MSC (Maestría en Economía especializada en Finanzas y Proyectos Corporativos, amén)

Aquí donde ustedes ven, esta cavernícola tiene título y un postgrado.

Comencé esa maestría justo el día que cumplí 22 años. Tenía que haber egresado en Enero del 2009, pero por quedarme besando hasta el amanecer y bajo la lluvia a un hermoso hombre, no di mi último examen y me tocó repetir la última materia, en Septiembre. Tuve que viajar a Salinas (ciudad en la playa) para tomarla. Como era de esperarse, me porté bien y me exoneraron.

De broma en broma, ya es un año desde que terminé con ese suplicio. Tengo que presentar tres trabajos para que me den mi título y mis especialidades. Sigo sin tema de tesis, y los otros dos trabajos los sigo aplazando por la misma excusa estúpida de la meta anterior: La bendita computadora nueva.

Lo bueno:

Besar a ese hombre no tiene precio. Noche de debut y despedida.

mi grupo de maestría, no se que habría sido de mi sin uds.

3. ¿Encontrar el amor?

No, mentira. Esto no se planea. Además ya sufrí suficiente el año pasado como para seguir con ánimos de vivir mentalmente acalambrada.

Lo bueno:

Soy fiel creyente de que hay que disfrutar de la persona incorrecta hasta que aparezca la adecuada. Este ha sido un año de reencuentros. Es bueno ir cerrando historias que quedaron a medias, darles un final pacífico y feliz. Desgracias con suerte, errores que se siguen enmendando.

Ojalá algún día pueda ser así contigo. 

tuerca y tornillo.

4. Tener perritos salchicha.

Sí, muero por tener otra camada de perros salchicha, pero mi madre no me dejó. Mi princesa ya va para los 9 años y dicen que es riesgoso. Quiero seguir con su legado por siempre y parece que no podré. :(

Lo bueno:

Este es otro de mis caprichos del infierno. ¡Quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero! Pero bueno, hasta eso me tocará seguir creyendo que mi perra es inmortal y siempre estará aquí.

tan horrible ella. mi modelo de pasarela.

5. Conquistar el mundo.

Este es el único plan que sigue según lo acordado. :)

¿quién dice que no hay recompensa por aguantar horarios de oficina?

Resoluciones.

Un día antes de mi cumpleaños, decidí que la única manera para poder cumplir con todas las exigencias que me hice será cumpliendo 25 años de nuevo el próximo año. Ahí estaré más madura, igual de hermosa (claro, modestia ante todo) y podré  hacer todo lo que dejé de hacer por meterme de cabeza en el inodoro y asumir que esa sensación de ahogo era amor.

.. Y claro, comprar la puta computadora nueva.

¡¡¡muereeeeee!!!

Gracias por la paciencia, el cariño, el apoyo, los detalles.. ¡Todo!

-mj

viernes, 27 de agosto de 2010

Manual teórico - práctico: Twitter para amateurs

Buenas tardes, lo prometido es deuda y les ofrecí un manual de uso de Twitter. De aquí en adelante lo llamaré "Tuiter", porque hablamos en español y si lograste llegar hasta mi página quiere decir que no pierdes tu vida en decir "tuirah" o "tuirer".

Lo siento, no les voy a enseñar a abrir una cuenta porque en realidad NO ME INTERESA que mis amigos tengan uno. Así que les tocará descubrirlo por sus propios medios. No es imposible, traten.

Una vez que hiciste tu cuenta, te aparecerá en la pantalla con letras grandes: ¿Qué pasa?pregunta que puede decir mucho o nada para ti en ese momento, pero básicamente puedes responderla en menos de 140 caracteres.


Nota: De hecho sí es posible escribir "tuits" (posts) más largos, pero usar esas aplicaciones (siii, también hay aplicaciones, pero no te adelantes, sabido) sería una aberración. Aquí aprendes a escribir en 140 caracteres  o te regresas al facebook a seguir jodiendo la paciencia de tus amigos.

Bueno, aquí les pongo un glosario bastante resumido de que uso tiene cada link en esta página:

Inicio: Es como un wall principal de facebook, en el cual salen los tuits de la gente a la que tu sigues (a esto se le llama TimeLine, por eso también se conoce como TL)

Perfil: Es tu página, salen tus tuits, amiguitos, etc. Obvio.

Buscar gente: Aquí viene un buscador de amigos. Puedes buscar artistas (entiende esto, NUNCA TE VAN A CONTESTAR), amigos, culos, etc. Lo que te plazca. Alócate y busca amigos porque hasta eso no tendrás nadie que lea tus tuits y serás una persona muy triste.

Configuración: Puedes cambiar el idioma, puedes bloquear tus tuits, (lo cual no recomiendo porque lo ideal es que todo el mundo pueda leerte y seguirte libremente), cambiar tu nick, poner foto, fondo, biografía, etc. Aquí no gana el guapo, sino el que sabe escribir bien. Así que antes de pensar en cual es tu foto más sexy, mejor busca un diccionario y procura escribir bien. (2 puntos a mi favor jiji) :D

Ayuda: ?? No sé.

Cerrar sesión: Para que no dejes abierta tu cuenta y luego te enteres por llamadas de apoyo de amigos y familia que algún desocupado te sacó del closet sin tu permiso.

Siguiendo: Las personas a las que tú lees.

Seguidores: Quienes te leen. Si no quieres que alguien te siga puedes bloquearlo o proteger tus tuits (léase Configuración)

Nota: No estás obligado a seguir a todas las personas que te siguen y viceversa. Aquí nadie le hace el favor a nadie. También hay gente que aplica la cortesía del "followback" (te sigo y me sigues). El que te sigan 1,000 personas cuando tú sigues a 2,000 no te hace más popular y daña tu experiencia porque no vas a poder leer bien a nadie.

Listas: Aquí aparecen las listas en las que te incluyen otras personas. Esto ayuda a clasificar por categorías a tus amigos y te da el resumen de sus tuits. También puedes crear las tuyas, pero eso lo aprenderás solo.

@aburrida1234: Aquí te llegan todas las menciones que se hagan en tuiter a nombre tuyo. Así mismo puedes escribir a otras personas anteponiendo @ al nick de ese usuario.

También existe la opción de responder a tuits de otras personas. Pero si ya quieres ponerte en plano de usar esto para conquistar chicos o chicas, mejor lee lo que sigue. No pasarás verguenza y podrás perrear toooodo lo que quieras.



Mensajes directos: También conocidos como DM. Es un inbox donde te mandas mensajes privados y calenturientos, mails, teléfonos y la putería que se te ocurra con tu nuevo amor 2.0. Para usarlo ambos tienen que seguirse. Es el cortejo de la nueva era.

Favoritos: En cada tuit existe la opcion de marcarlos con una estrellita, tanto a tuits propios como ajenos que te hayan llegado más al corazón. Sería tu colección de tuits.

Retweets: De repente ya estás siguiendo gente, pero en tu TL (véase Inicio) aparecen nicks desconocidos como este:



Ese nick raro con un cuadradito gris al lado es un Retweet. Es un tuit que alguien más agarró y lo copio para su propio perfil porque le parece divertido o comparte ese mismo sentimiento. Tu también puedes hacerlo y a ti también pueden hacértelo. Si, todos somos versátiles en Twitter jaja..

Hashtag: Hay tuits que llevan palabras con un #. A eso se le llama hashtag o etiquetas y son palabras claves que se usan para buscar gente que escribe sobre el mismo tema alrededor del mundo. Aunque a mi me gusta mas crear mis propias etiquetas #estupidamentelargaseinutilesparahacerlosperdereltiempo :)

Temas del Momento: También conocidos como Trending Topics, son los 10 temas de los que más se está hablando en Tuiter a nivel mundial.

Siento mucho orgullo al decirles que el primero creado por nuestro país (Ecuador) fue "OVNI", el cual no resultó ser más que una puta cometa. Lindo. El segundo fue #TeamoEcuador, lo cual fue un abuso total. Espero que nunca más seamos o hagamos un TT, es insportable.

Espero que con esto sea suficiente para que sobrevivan, hagan unos cuantos amigos y aprendan gramática al menos. Buen provecho!

viernes, 6 de agosto de 2010

Mis críos

No me considero amante de los niños, pero esta foto daría la pauta de lo que más o menos busco para cuando la naturaleza me grite que sea madre y esas cosas que por lo general una evita:


Ahora solo me falta conseguir un semental padre.

jueves, 5 de agosto de 2010

Once confesiones Pre-Apocalípticas

Bueno, si mañana (AYER) comienza el fin solo quiero que sepan que fue muy divertido compartir con ustedes. Así que aquí les regalo un par de confesiones pre-apocalípticas:

  1. Me arrepiento de un par de cosas en mi vida, ojalá Ala me perdone algún día.
  1. Me hubiera gustado que mi último beso fuera con él, pero no. Fue la menos huevada con alguien a quien no quiero.
  1. Sabía que la tecnología se iba a ir a la verga, pero mi plan de contingencia estaba programado para finales del 2012, me jodí.
  1. Ando sin saldo, así que no esperen la llamada dramática / sentimental esta noche.
  1. Bueno, sí. Dormí con tu ex, el tuyo y el de esa man también. Cachudos todos hijueputa!
  1. Justo ayer a mi madre se le ocurrió la gran idea de darme Xenical. Si se va la luz en la mañana, me voy a cagar literalmente :(
  1. Así te vayas al cielo, al infierno o te quedes aquí convertido en mutante, SE QUE ME VAS A EXTRAÑAR.
  1. Me arrepiento de no haberme aprendido los acordes de Don't go away de Oasis. Sin tecnología solo quedará lo que uno mismo toque.
  1. Quisiera que toda mi familia estuviera junta, pero mi papi vive aparte y mi hermano está con mi amiga pederasta. Que miseria.
  1. Si mi perra salchicha fuera lo último que quedara para comer en casa, me comería a otra persona antes que a ella, la amo.
  1. Nunca podré ser tortillera. Un beso sin vello facial no es beso. Peor cualquier cosa que vaya después de eso.
Gracias por su atención. 

Atentamente,


La Gerencia :) 


PENSAMIENTO DE HOY (Ya que no pasó absolutamente nada):

¡Sobrevivimos! Me siento extrañamente ligera y liberada, ya que ahora saben un par de cositas más de mí, y aun así me siguen aguantando. Se les agradece eternamente. Si la tecnología llega a morir me dedicaré a tener críos, dar clases y escribir hasta el día en que me muerda un zombie. Amén.

PD: Hace un ratito me acordé que hablé sobre qué haría si se viene el fin del mundo con alguien. Ese alguien me mandó un reply a preguntar si alguna parte del post era para él, y borró de una ese comentario. Chuta, las cosas que uno planea por lo general no se dan como uno hubiera querido. Ese final que hablé contigo hubiera sido genial en su momento. Pero de eso escribiré en otro momento. Buenas noches.

lunes, 12 de julio de 2010

Dueño de mis Emociones



A raíz de los últimos acontecimientos, entre los cuales hubo una violación a mi submundo y mi pseudo libertad para escribir lo que pienso, perdí bastante la inspiración. Hasta que esta entrañable amiga decida regresar a mi cabeza (por medio de historias nuevas), les dejo unas líneas de Og Mandino:


Dueño de mis Emociones


Hoy seré dueño de mis emociones.


Si me siento deprimido, cantaré.

Si me siento triste, reiré.

Si me siento enfermo, redoblaré mi trabajo.

Si siento miedo, me lanzaré adelante.

Si me siento inferior, vestiré ropas nuevas.

Si me siento inseguro, levantaré la voz.

Si siento pobreza, pensaré en la riqueza futura.

Si me siento incompetente, recordaré éxitos del pasado.

Si me siento insignificante, recordaré mis metas.


Hoy seré dueño de mis emociones.


Si se apodera de mí la confianza excesiva, recordaré mis fracasos.

Si me siento inclinado a entregarme con exceso a la buena vida, recordaré hambres pasadas.

Si siento complacencia, recordaré a mis competidores.

Si disfruto de momentos de grandeza, recordaré momentos de vergüenza.

Si me siento todopoderoso, procuraré detener el viento.

Si alcanzo grandes riquezas, recordaré una boca hambrienta.

Si me siento orgulloso en exceso, recordaré un momento de debilidad.

Si pienso que mi habilidad no tiene igual, contemplaré las estrellas.


Hoy seré dueño de mis emociones.  



Seré dueño de mí mismo. 

Seré grande.

Espero que este empujoncito les ayude como acaba de hacerlo conmigo. =)










jueves, 1 de julio de 2010

Feliz - Triste

No todo en la vida son risas y días felices. No esperen que todo lo que postee aquí sean bromas y sarcasmos míos.

Para mi buena / mala suerte, soy mujer. Con altibajos. Como todos, con momentos de euforia indescriptible y otros en que realmente he pensado que tal vez una botella de whisky y todas las pastillas que estén a mi alcance acabarán con tanta miseria. Hmm, lamentablemente es así. Alguna vez llegué a ese punto. De eso han pasado algunos años, pero aquí sigo, en la pelea.

Hoy es un día triste. Tuve un sueño que venía esperando hace bastante tiempo. Voy a omitirlo. Lo estaba escribiendo, pero borré todo. El sueño fue increíblemente feliz. Me levanté con ese calorcito en el corazón que sientes cuando en tu vida de repente todo encaja y es perfecto, aunque esa perfección sea efímera. Digo triste pq sentí como se apagó ese incendio en mi pecho al recordar que tú has dejado de ser parte de mi vida (una vez más).

No me interesa que sepas que soñé. Pero lo que sí puedo compartir contigo son las cosas que me hubiera gustado decirte, pero las circunstancias no ayudaron nunca. Todo porque típico estabamos discutiendo, o teníamos sueño, o había algo más divertido que hacer, o simplemente nadie tenía ganas de hablar. Siempre hubieron cosas más importantes que hacerte saber lo que llegaste a ser para mí. Tonta yo.

Bueno, no esperes el mega mensaje trascendental que cambiará tu vida ni nada de eso. Ya no estoy para andar bajando el cielo y las estrellas a nadie. Pero lo que puedo decirte es que en ti encontré todo lo que nunca esperé ni busqué. No contaba con sentirme como me sentí contigo, ni vivir tantas cosas. Me enseñaste que la tranquilidad no es monotonía, y que los besos curan las pesadillas. Que la paciencia no tiene límites y uno nunca puede menospreciar a otra persona, porque es inimaginable lo que esa persona pueda llevar dentro de sí.

Aún me acuerdo de lo que una vez dijiste: -"He pasado por más cosas en 3 meses contigo que en 25 años por mi cuenta". Es chistoso, porque ni siquiera fue un halago, sino un resumen a tantos problemas y cagadas en ese corto (pero eterno) lapso de tiempo.

Me hiciste llorar un millón de veces, y sé que por mi culpa también lloraste mucho (llorón). Sufrí, me dijiste cosas muy hirientes. Hiciste cosas que me lastimaron en lo más hondo (y aún no estas consciente de que lo sé)

Pero todo sanó al volver a verte. Me gustó que te voltearas a preguntarme "¿Como has estado tú?" de una forma tan sincera y realmente interesado en oír la respuesta.

No creo que te guste leer esto. Tú solo me quisiste a ratos cuando yo te quise para siempre.


sábado, 26 de junio de 2010

Némesis

Hay seres que están destinados a vivir perdiendo.



Mejor busca otra cosa que hacer. Suerte.

martes, 22 de junio de 2010

Tecnocumbieras Sometidas


Esto lo hice hace un par de meses pero no lo publiqué. Hace millón tiempo quedé con mi mejor amiga y una amiga muy cercana en que vamos a armar una banda (vivimos rodeadas de músicos y bohemios), pero por cosas de la vida una se embarazó (por segunda vez) y ahora pasa trabajando y cuidando a los bebos. La otra tiene su novio y su empleo, así que tampoco tiene tiempo de ocio para hacer estas cosas. Entonces, quedé solo yo. Soltera, y actualmente vacacionando (ya son 3 semanas, no aguanto el desempleo!).

Entonces, como me sobra el tiempo para pensar, armé un setlist en mi cabeza para el día en que lancemos el proyecto en conjunto, o en solitario. Eso solo el tiempo lo dirá. Igual crucemos los dedos para que la fiesta sea eterna y todo salga a pedir de boca.

Así sería el primer disco, o esta sería la lista de canciones si tocara(mos):

LAS TECNOCUMBIERAS SOMETIDAS - ARRASA CON ESTA

1. Muñeco system
2. Niño con chanfle
3. Emo-ciones (Emo hijueputa)
4. Tu labia barata
5. Incidente Detroit
6. Beibi me vale
7. Romance de tuiter
8. Las tecnocumbieras sometidas
9. Sábado de Premium
10. La pangorita
11. El patrón
12. Babilonia (la perra de 15 metros)
13. El ataque del chizito

Dedicado para Arlette y Jess, las amo.

-mj

Mudanza

Necesitaba un cambio a gritos. Eso y aparte Spaces del MSN solo sabe defraduar, así que de ahora en adelante pienso postear aquí. Primero debo arreglar el fondo tan marica que acabo de crear (me encanta, pero no va acorde a las cosas que escribo..) y después ver si esto me conviene realmente jaja es raro aceptar un cambio.

Este es el link de mi antigua página.. Más de 5 años desvariando y dejando historias a medio contar: