Hola..

Sé que a veces me comporto fatal.. No prestes atención a esos detalles.

viernes, 7 de enero de 2011

Antes de involucrarte con un ser humano..

Creo que está más que claro que en estos días una persona está más loca que la otra. 

Todos tienen manías, costumbres y maneras de pensar distintas. Lo que para uno puede ser considerado como "normal", para otros puede resultar lo más chocante o desagradable del mundo. Así que encontrar gente compatible con uno no es tan sencillo como puede parecer (a menos de que andes con personas descomplicadas y sin complejos, de las cuales conozco a muchas, afortunadamente).

Esto aplica para cualquier tipo de relación: Ya sea a nivel profesional, de colegas, compañeros, conocidos, amigos, familias, parejas, tríos, etc, etc, etc. Ya lo dije, mundo de locos. Pero lo respeto hasta cierto punto. Soy bastante abierta (de mente por el momento, porque soy una persona abstemia y ando más cerrada que quinceañera por decisión propia), y comprendo que hayan gustos y gustos.

Pero creo que todas las personas tenemos derecho a saber con quien estamos tratando. Está de moda la mojigatería, la mentira y la omisión. Claro, como este es un país de tercer mundo aquí vale más tu virginidad y tu apellido que tus logros personales y tu calidad humana. Por ende, muchos tienden a ser falsos por complacer a esta sociedad de mierda, o peor aún: Buscar autocomplacerse a costa de otros. La forma más primitiva y natural del egoísmo.

Aquí es pecado ser madre soltera, que seas mujer y hayas vivido con alguien sin casarte, salir con personas de "mal aspecto", ser mujer y que te gusten las mujeres, ser hombre y te gusten otros hombres, no casarte antes de cumplir 30 años si eres mujer, o 40 si eres hombre. "Uff, ¡Dios libre a la sociedad de estas especies!" Primer pensamiento estúpido de vieja de mierda que termina pagando con hijos homosexuales o drogadictos. (Nota: No tengo nada en contra de ninguno de ellos. Lo digo porque para esa gente, ese es su castigo. Para los hijos no, ellos son muy felices siendo como son, siempre que no abusen, OJO.)

A nivel personal (familiar) siempre he sido muy reservada, por obvias razones. Creo que todos los padres merecen vivir felices en su sueño de que una se case de blanco y vaya en corcel a la Iglesia. Y eventualmente, lo haré. Soy la única hija mujer en mi casa, pienso que disfrazarse es divertido, y porque las celebraciones son fantásticas. Detesto la religión católica, pero me gustan mucho las fiestas. Además, para reunir amigos, familia y demás, que mejor excusa que unir mi vida simbólicamente con la persona que me ama y yo ame. Bien vestidos, perfumados, y con viaje incluido como after party (también conocido como luna de miel).

Pero para el resto del mundo, si hay algo que me ha caracterizado siempre, es ser sincera y frontal. Impulsiva la mayor parte del tiempo, apasionada, y sin miedo de llamar a las cosas por su nombre. Lamentablemente, esto quiere decir que carezco de cosas básicas para vivir en armonía con esta sociedad de porquería como por ejemplo sentido común, motricidad fina e inteligencia emocional. Términos estúpidos que inventan para aturdir más a uno. 

El hombre es un animal más (hombre y mujer). Como animales que somos, para llevar una relación hay que seguir una especie de ritual o cortejo. Si no lo cumples tal cual como lo pinta la vieja escuela, terminarás como la otra, o como la que pudo ser y no fue, como el cualquier cosita, o una relación estrictamente carnal. A nuestra raza le gusta el engaño. Menos a mi, creo.. Bah, sí me gusta. Nos encanta que nos digan cosas lindas, que pinten todo de colores y nos brinden esa seguridad y cariño que tanto anhelamos. 

Los hombres disfrutan de las chicas que "nunca" se han equivocado en su vida y alegan que la única persona con la que se han acostado fue con su novio anterior (¡lo cual es MENTIRA!) mientras juegan al tire y jale, ese jueguito de hacerse las inocentes y a ratos volverse las perras calientahuevos, a fin de provocar esa desesperación en ellos por terminar de "develar ese secreto" y enredarse en el tipo de relación que ellas deseen, con tal de tenerlas. Jugada bastante ganadora, simple, primitiva, estúpida, pero terriblemente efectiva. Noten que fácil es verles la cara, señores.

A la mujer convencional se la ganan por el oído y el corazón. Nos encanta oír que son exitosos, trabajadores, talentosos, con metas y sueños. Que su última pareja le rompió el corazón, pero ya la superaron, y ahora desean construir su vida de nuevo para ser felices una vez más. Buscan salir para "ver como se dan las cosas entre los dos". Tratarán por todos los medios posibles de que una le afloje el calzón sin mayor compromiso. Para los guapos aplica la ley del mínimo esfuerzo. Mientras que los menos agraciados tendrán que apelar a sus talentos o recursos monetarios para conquistar con regalos, salidas y demás detalles.

Nunca he sido ese tipo de persona. No exijo mucho en realidad. Alguna vez estaba acostada con alguien a quien quise muchísimo, desnudos. Tapados con una sábana, en una cama de una plaza, con ropa colgada sobre nuestras cabezas, un ventilador que en cualquier momento se iba a caer del techo, y una ventana inmensa que hacía que el sol nos golpee en la cara (llámese lavandería o cuarto de la sirvienta). Estábamos echados, y le dije: "¿Qué más necesitamos que esto para estar bien?". En eso radica la perfección, en la belleza de lo simple. Esa persona a la que no le molesta que estés recién levantada, no te has cepillado los dientes y aún así te besa. El que está pendiente de ti si estás enferma y te cuida si tomaste de más. El que te lleva comida a la cama en la mañana. Esos son detalles. Esa entrega es la que cuenta para mi, más que la salida al cine ni que me cuenten fábulas para endulzarme la oreja.

He pasado desde los brazos del perfecto farsante hasta por las garras del señor don hijueputa que ha estado con quien que le ha placido y es considerado un "dios" a nivel local. He vivido una relación que no pasaba de besos porque la otra persona es homosexual, pero aún así, teníamos una conexión demasiado fuerte. Tan fuerte que llegó a pedirme un hijo alguna vez. La persona que me enseñó que la mujer tiene que ser consentida, mimada y complacida, resultó ser gigoló (de los de verdad, me enteré al año) en algún momento de su vida. Así es, un ex prostituto me enseñó eso.


Sinceros, pocos. Creo que los únicos que no me han mentido han sido los más mujeriegos y descarados, por ese mismo hecho: porque no tienen nada que perder. Bueno, pueden perderme a mi, pero hay muchos peces en el mar. Pero sinceros y honestos, solo los amigos en los que no tienes ningún interés en particular. He ahí porque ellos se vuelven los mejores cómplices y llegan a ser las mejores parejas.

Yo sí soy honesta. Y les seré honesta en este momento: Me ha ido mejor mientras la otra persona menos sabe de mi. He cometido este error de ser sincera miles de veces y no me reivindico. Sigo manteniendo la esperanza de que alguien me valorará por lo que soy y no me juzgará por lo que he hecho o vivido. Si soy como soy no es por gusto. Son años de vivencias y experiencias. Curada de espanto estoy hace mucho tiempo. Necesito cariño, como todos, por eso dejé mis estupideces de vivir una relación encerrada y casi secreta entre cuatro paredes con alguien que no tenía que ser.

  • La mentira daña. 
  • Las verdades a medias dañan. 
  • Las omisiones dañan.
  • Las evasivas dañan.
  • Las indirectas no sirven, eso es solo de cobardes e inseguros.
  • El silencio es preocupante, pero es un recurso al que puede apelarse.

Si la otra persona realmente quiere algo contigo, te aceptará con virtudes y defectos. Con atinos y desaciertos. Las relaciones no se tratan de buscar a una persona, hacerle un cuestionario de compatibilidad, pedirle record policial y prueba de sangre. Es una cuestión de afinidad natural, nada forzado, sin intentar cambiar al otro, a menos de que sea muy necesario y tengan que ceder con ciertos hábitos. Uno puede hablar o callar con respecto a su pasado. Yo disfruto y aprendo mucho conociendo el pasado de la persona con la que estoy, porque llego a entender muchos de sus comportamientos y trato de darle lo que le hizo falta, lo que necesita en ese momento y todo lo que esté a mi alcance. Su felicidad es mi felicidad.

Dar mucho y recibir migajas, no sirve. Dar poco y esperar todo tampoco es justo. Volvemos al egoísmo. Siempre hay maneras para que ambos ganen sin salir heridos. Uno no puede imponer sus reglas y órdenes en una relación, así sea solo de tipo sexual y sin sentimientos. No es fácil dar todo si de entrada ponen una muralla tan grande de por medio. Hay maneras más sutiles de tratar esos asuntos. Es una cuestión de consenso, porque es de dos (si hablamos en términos de pareja). Si ambas partes llegan a un acuerdo, enhorabuena. Si no, paja nada.

Mi gran error fue preguntar:

¿Tienes novia/o o esposa/o?

En lugar de preguntar:

¿Estás enamorado/a de alguien, existe alguien en tu vida que no puedes abandonar u olvidar?
¿Estás con alguien más aparte de mi?

Lección aprendida.

-mj

jueves, 6 de enero de 2011

2010.- Cerrando una década.

Hola. Recién hoy, 6 de enero del 2011 he tenido tiempo para poder dar mi resumen anual de acontecimientos. He pasado trabajando, o durmiendo más que nada. La mejor manera de narrar hechos es por medio de nombres, pero hasta que publique mi libro, no deseo comprometer a nadie. Así que pensaré en la manera más apropiada para poner en lista (como suelo hacer) lo bueno, lo malo y lo feo de este año que acaba de morir (gracias a Dios):

El 2010 ha sido un año de contradicciones, y muchas cosas que irán en la lista de lo bueno, estarán en la mala también.

Lo bueno:

Ciro Díaz: Si no fuera por su aparición repentina a principios de año, hubiera caído en una depresión terrible a raíz de lo malo del año anterior. El que cambió mi vida de rumbo cuando estuve a punto de echarme a morir a la deriva.

La Barra: Esto proviene del punto anterior, y han sido un grupo de chicos maravillosos con quienes viví muchas aventuras. #caballerosdelmostachoalegre. Galito, Manuelito, Marcelito.. Los quiero tanto, no se imaginan. Me hace muy feliz ver como ha pasado el tiempo, y todo lo que nos hizo llorar alguna vez, ya pasó, y ahora todos estamos buscando el camino hacia la felicidad (a nuestra manera). Paredes garabateadas, el judío, Jaime, caminar mojados por la Av. Quito a las 8am sin rumbo, llorar hecha bolita porque no conseguí el abrazo que andaba buscando.. Tantas cosas.. Siento como que he viajado con ustedes hasta Hawaii, no pregunten por qué. ;)

Las serenatas 2.0: De estas tuve algunas. Las que hacían mis mañanas felices a comienzos de año, y en estos últimos meses las que completan mis noches.

Mi cumpleaños: La fiesta sorpresa que realmente fue sorpresa, mensajes que no esperé, comer todas las cosas que me gustan con mi familia, la serenata por MSN. Una vibra muy especial.

Las noches compartidas a la distancia: Dindi, dindi, dindi, dindiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Twitter: La reacción que he provocado ahí no la vi venir.Personas de todos lados del mundo que se sienten identificadas con uno, comparten sus historias y consejos. Invaluable. Gracias por lo que me enseñan día a día. Muchos lo toman como juego, pero realmente han pasado a ser parte de mi vida y de mi alegría diaria. Mis besos diarios por DM, cortesía de mi tuitero favorito y consentido, @AveKaesar, al cual me gustaba esperar a que despierte en su continente, solo para el saludo - despedida. He conocido a gente preciosa aquí, así suene geek y sin vida. :)

Mi familia: Creo que esto ha sido lo más trascendental para mi en este año. Llevar mi relación de "desconocidos" a "familia real" es algo para lo que no encuentro palabras. Es uno de los pasos más grandes que he dado en la vida, y realmente ha valido la pena. Nunca me he sentido tan contenta con ellos ni ellos tan orgullosos de mi. Por eso mis ojos brillan hoy en día.

Mi amiga pederasta cuñada: Quien diría, ¿no? Tomó tiempo, lágrimas, gritos, desesperación y sentimientos encontrados. Pero al encontrar paz a nivel familiar, esta llegó a tocarla a ella y a su hijo también. Los quiero tanto, Adela y Agapito (Diego). La aventura loca a la que nadie le daba más de dos meses se volvió en parte de mi familia, y eso me hace más feliz aún. Gracias por aguantar a mi hermano. ¡Te amoooooo!

Pedrito Ortiz Jr: Otro reencuentro de esos que se dan por casualidades de la vida. El que ha estado en altas y bajas, buenas y malas. La llamada precisa en el momento exacto.. El que me toma en cuenta para todo. El que me quiere, me respeta, y me mira con cariño. Difícil encontrar a alguien así de sincero en estos días. Mi personaje favorito. Te quiero de manera loca y estúpida. :)

Mis amigos, los de siempre. Los que nunca fallan. Siempre ahí, en buenas y malas, aunque parezca que yo no estoy. Incondicionales, viendo como nos ponemos viejos jaja.. Lentamente, pero así es. Y así mismo, los nuevos. Viajes, amanecidas, conversaciones eternas y maltratos a Peña. Mi sarta de borrachos, los extraño más que a la bebida. <3

Renunciar a mi trabajo: Que hermoso descubrir que la felicidad existe cuando te quedas sin un centavo y no necesitas tener dinero para vivir. (Claro, porque soy mantenida). Pero gracias a eso aprendí que no debo despilfarrar el dinero, ni malgastarlo. Pero esto no dura para siempre, porque siempre surgirán nuevas necesidades.

Que me tiendan la mano cuando más lo necesité: Gracias Jessica y Daniel. Siempre se los digo, y a pesar de todo, lo saben. Mil gracias por ayudarme cuando más sola me sentí. Igual Liliana, Daniela y los que han estado pendientes de mi y mi situación.

La laptop: Mi primera herramienta de trabajo propia, comprada con mi dinero. Gracias por el empujón. Si no fuera por ti, no creo que hubiera hablado con mi madre ni hubiera comprado la compu. Me has dicho mil veces que no te considere parte de mis triunfos, porque después querré hacerte culpable de mis fracasos. Pero yo no lo veo así. Gracias por lo compartido, y por la paciencia que solías tenerme. Sé que en el fondo quieres golpearme, pero solo te digo que yo pego más duro.

Lo malo:

Mi situación sentimental inicial: Me cambiaron por una niña recién salida de colegio a principios de año. La misma persona se hizo cargo de que me entere de que tuvo algo con alguien muy cercano a mi, y en la actualidad he llegado a creer que tiene algo con una persona que se hacía llamar "amiga". Igual puedo darme el gusto de decirte, al igual que a todos los que han pasado por mi vida: NUNCA ENCONTRARAS A ALGUIEN COMO YO.

Arruinar mi relación con tu familia: Maldito trago barato. Tú también tonto, por recibirme en esas condiciones en tu casa. Gracias a Dios el tiempo ha pasado, y tu hermano hasta cierto punto perdonó mi actitud. Hasta la fecha no recuerdo casi nada de esa noche. Solo recuerdo que me reclamaste por salir con alguien más (mientras tú tenías novia, claro). Si hay algo que extraño muchísimo es a tu familia. El resto de cosas ya están archivadas.

Ciro Díaz: Tu desaparición nos mató. El resto lo sabes.

Reciclaje de exes post-depresión: Los quiero mucho y tienen un lugar especial en mi, pero definitivamente no puedo volver a los brazos de ninguno de ustedes. Aparte de que no siento ya nada que pase de cariño de amigos, prefiero esperar que reincidir. Sobretodo tú. Tus brazos están vetados de mi vida. Mientras que, por otro lado, huiré de causar daños a terceros. Ya no sirvo para ser la otra. No estuve en capacidad de aguantarlos en su momento, por algo no estoy con ustedes en la actualidad. Y si, afortunadamente han encontrado a alguien que sabiendo esto, los quieren, les dan amor y los toleran.. NO SEAN PENDEJOS y valoren lo que tienen al lado. Gracias.

No me gradué: Ni siquiera he comenzado con mi tesis. :(

No he publicado mi libro: Falta de tiempo, y caprichos míos. Pero mis pininos los di publicando un par de artículos por ahí. Esto me ha dado la pauta de lo que quiero hacer de mi vida. Siempre lo supe, pero ahora la tengo más clara que nunca.

Recaer con las mata ratas: Totalmente estúpido. Lo sé. Si dicen que te matan lentamente, no es broma. Uno siente como se va de a poco. Pero espero poder terminar con esto en un par de meses más, cuando reorganice mi vida y pueda dejarlas de nuevo, para retomar una vida saludable. Las pastillas son la peor basura de este mundo, pero la necesidad de verse bien puede más. Esto solo lo entiende quien lo ha vivido.

Irme de la casa: Hasta cierto punto esto fue lo peor, tan doloroso para mi mamá, pero lo mejor que pudo pasarme en el 2010. Finalmente tomar esa decisión de irme, cuando la situación en casa se volvió insoportable. En mis posts anteriores están los detalles, pero lo que puedo agregar es que no me había tocado madurar tanto desde aquel incidente hace años, cuando morí y pasé a ser otra persona.

Conclusiones:

Debido a las mata ratas, he tenido que dejar el alcohol y ya que paso sin hambre, como poco, motivos por los cuales no estoy gastando casi nada de dinero y estoy cumpliendo con el pago de deudas mías y de mi familia. Pasé más de dos meses sin una gota de alcohol. Solo hice una excepción para fin de año, un mano a mano de ron con mi cuñada. Aguantamos hasta las 9:00 am del día siguiente. Gané. 

He conocido la industria de la publicidad y sus funciones. Ha sido una experiencia muy divertida, y cansada. También aprendí que amistad y negocios no van de la mano, y una persona que como amiga o cómplice sea la mejor, no tiene nada que ver con su faceta como jefe, en la que puede tomar otro modo de proceder totalmente distinto. Lo bueno es que hay veces en que todo puede arreglarse de nuevo con una conversación clara, calmada, una taza de café, un cigarrillo y un beso o abrazo.

No he ido al gimnasio, me volví más sedentaria, engordé ridículamente y por eso me estoy dopando. Espero poder salir a caminar al menos, en estos días. Recuperar resistencia es vital.

El 15 de este mes comienza la Ley de Comunicación Incluyente, así que iré a la cárcel si digo que "es una basura y vale tres contenedores llenos de excremento de cerdo" a nuestro amado Presidente, o si le digo "negro" a un negro, o "cholo" a un cholo. Una tragedia para la comunicación en este país. Y lo peor es que no hay quien detenga todo esto.

Tumblr, hermoso Tumblr, eres el complemento perfecto para el Twitter. Espero que no te berreen, nada más. El Facebook dejó de importarme hace mucho tiempo. Igual en el 2012 ya no tendremos más redes sociales que los vasitos con una piola para conversar con tus vecinos.


Y para todos ustedes, mi palabra:

Este será mi año. ¿Por qué? Porque yo así lo he decidido. Siempre tuve todo en mis manos y no hice nada al respecto, pero esta vez es diferente. Mi pasión siempre fue escribir. Eso, junto con mi alterego formal que ama las finanzas. Si estamos vivos y ya cumplimos un ciclo, ya llega el momento de hacer lo que uno realmente desea, no lo que nuestros padres anhelan o tu pareja desea que seas. Siempre he sido una soñadora, y por eso mismo he logrado tantas cosas. Actualmente me siento más fuerte que nunca y nada ni nadie me desviará de cumplir con mis metas. Lo difícil no es llegar a la cima, la cuestión está en mantenerse arriba.

Para terminar, una frase que encontré por ahí y me gustó:

"Cada decisión, correcta o incorrecta, conlleva oportunidades para aprender. Por lo tanto, un aprendizaje no puede ser considerado un error, sino una oportunidad de crecimiento."

Feliz año, mis mejores deseos para todos.

-mj

lunes, 3 de enero de 2011

Independencia, ¿Qué pasó?

Mil disculpas por no escribir antes, pero desde el día que me fui de mi casa me tocó buscar empleo, y afortunadamente empecé a los dos días de irme, y desde ese momento no he parado hasta antes de fin de año. Por lo tanto, siento que merecen una actualización de los hechos que se han venido presentando en mi vida, la cual he venido compartiendo con ustedes durante estos años.

Pues bueno, convivir con mi padre ha sido una experiencia muy divertida. Ha sido su oportunidad de recuperar a su hija "a tiempo completo" luego de diez años de separación. Primero, tenía una camita aparte para mi, pero era tan incómoda que simplemente una noche agarré y le dije: "¿Sabes qué? Más claro, dame chance." Su cama es mas grande, así que se hizo a un lado y me apoderé de la mitad de la cama y una almohada.

Los primeros días no llamaba a mi madre, pero una mañana desperté escuchando su canción favorita y ahí pensé que era necesario hablar con ella a pesar de todo. Aunque, como se imaginarán, no fue necesario. Ella me llamó ese mismo día. Se portó fría, un poco rara, y yo peor. Así fueron pasando los días.. Con la mente ocupada entre mis nuevas responsabilidades y mi crisis familiar.

Mi padre me llevaba el desayuno a la cama, le tocó comprarme toallas sanitarias un día porque me olvidé de comprarlas yo misma, planchaba mi ropa si estaba muy arrugada, y cosas así. Pobre, tener que lidiar con su hija, una perfecta vaga princesa. Y mi tía retándome por dormir en los muebles de la sala "porque son muy caros, etc, etc, etc.." Todo en relativa calma, porque un amigo me ayudó a adecentar la computadora en esa casa, así que nunca pasé incomunicada.

Todo en "orden", hasta que una noche, mientras iba en taxi hacia la casa de mi papá, algo me dijo que vaya donde mi mamá. Le dije al taxista que vaya donde ella mejor. Al llegar, me la encontré justo llegando a la casa, a la vez. Me preguntó: "¿Qué haces aquí?" y le respondí: "Vine a verte."; luego de lo cual subimos, entramos, y como estaba solo ella, busqué la manera para que se sentara al lado mío. Apliqué el viejo truco de poner comida en medio y lo logré.

Le dije que mi partida no fue culpa suya, que al contrario, esa discusión ocasionó que reaccione y recuerde que tengo muchas cosas por hacer, y la seguridad de tener una casa y comida me hacían alejar de mis ideales para convertirme en una criatura sedentaria, sin futuro. Acto seguido, le hice leer mi post anterior, sin omisiones de ningún tipo. Mientras ella leía, salí al balcón y me fume 3 cigarrillos de corrido. Uno tras otro. Estaba demasiado nerviosa. Cuando al rato volví a levantar la mirada para verla, noté que ya no estaba en la computadora.

Corrí a buscarla, estaba en el baño. No lloró. Entró a su cuarto, empezó a doblar ropa y empezó a hablarme de su pasado, su juventud sin figura paterna y que quizás por eso ella tiene tantos problemas para relacionarse con las personas. Me habló sobre el odio que la familia de mi padre sentía hacia ella, asunto del cual nunca estuve consciente. Por primera vez en nuestras vidas nos sinceramos y hablamos entre dos mujeres adultas. Respetó mi decisión de independencia, y dijo que resulté ser más consciente y fuerte que el resto de la familia. Recién ese día se enteró de que yo escribo, entre otras cosas que leyó en ese post. Me preguntó si era cierto todo lo que estaba escrito ahí, y le dije que sí. Fue gracioso que preguntara por mi primer ex novio y si en serio tenía dinero.. Tonta.

Luego, su inquietud fue que creyó que me quedaría con mi padre a vivir. Le dije que tampoco me quedaré con él, pero que eso es algo que el deberá escuchar de mi y no por ella. Pedí confidencia absoluta con ese asunto, y por primera vez en la vida, cumplió con ella. Estaba triste porque me dijo que el sueño de toda madre es que su hija debe salir de casa vestida de blanco lista para ir al altar, y le dije que mi necesidad de espacio propio no tiene nada que ver con eso. Me insinuó que viviría "la vida loca", a lo cual le dije que no le queda de otra que confiar en mi criterio.

Mi padre, por su lado, estaba pensando en comprar un departamento para irnos juntos, y armando miles de planes para los dos, y mi hermano menor en caso de que se separase de mi cuñada. Me costó muchos días hallar la manera de hacerle saber mi decisión sin romperle el corazón, y lo hice de la manera más sutil del mundo. Aprovechamos el cumpleaños de mi mamá (salimos a comer juntos, TODOS, padre y cuñada incluidos), y al regreso nos tocó parar para inflar una llanta del auto de mi cuñada, y me contó que tal vez le salga trabajo fuera de la ciudad, por lo que solo pasaría los fines de semana aquí. Ahí le dije que iría donde mi mamá o viviría por mi cuenta, y que lo visitaría cuando esté aquí porque no me quedaría sola con mi tía jamás de los jamases. Todo encajó. 

No herí a nadie, todos actuamos como adultos y gané sus respetos. Entendieron que aunque muchas veces me porte como una niña, también existe MJ, la mujer con proyectos, sueños y metas. Pero a pesar de todo esto, me percaté que algo aún no era correcto. Decidí pensando solo en mi misma, y no en los demás, lo cual no está mal. Pero nuevamente (y luego de una negativa a una propuesta que hice de manera muy impulsiva, pero con todas las ganas del mundo de que se diera), me tocó replantear prioridades. Así es, una vez más. Esta vez con la cabeza fría y sin mariposas en el estómago. Vi que antes de gastar dinero en mi, debo apoyar a mis padres. Me olvidé que están llenos de deudas por mantener y criar a sus hijos. Mis hermanos y yo. Ellos se han desvivido por darnos lo mejor, y ahora padecen por eso.

Entonces hablé nuevamente con mi madre, y le dije que me quedaré con ellos (sí, con ambos), y en lugar de gastar dinero en arriendo y cosas para mi, primero les apoyaría para salir de deudas, junto con la ayuda de mis hermanos. Ahí me tocó la conversación de adultos con mi hermano menor, el cual aceptó gustoso. Le hice ver sus errores y aciertos, y que abra los ojos, porque tenemos defectos que no notamos y nos complican la convivencia con los demás.

Lamentablemente, con mi otro hermano no he tenido aún la oportunidad de hablar. Está muy resentido por mi manera de actuar y la de mi otro hermano. No sabe ni la cuarta parte de todo lo que estoy dejando en estas líneas. Espero que en estos días tengamos el tiempo para poder explicarle todo y deje de ignorarme en la manera como lo hace. Hasta cierto punto lo entiendo, el tuvo que vivir la tristeza de mi mamá los primeros días y demás.

A raíz de esto, me he vuelto casi nómada. Hay días que paso con mi padre, otros con mi madre, a veces donde amigos, dependiendo de la situación. Pero siempre pensante, evitando gastos innecesarios. Hoy por hoy ya tengo mi propia computadora. Hoy estoy escribiendo de aquí. Pero esto no es un juguete ni capricho mío. Es mi herramienta de trabajo. Y en mi condición de nómada, nada mejor que llevar lo que necesitas contigo donde lo necesites, cuando lo necesites. Básicamente ya está pagada una parte, en esta semana veremos si completo el pago.

Navidad y fin de Año pasamos juntos. Los 5, junto a mi cuñada y su hijo. Ya no se trata de cantidad de tiempo, sino de calidad compartida con cada uno de ellos. Ahora converso con mis padres, ellos conversan entre sí de nuevo. Han cedido con mi cuñada, lo cual ha sido simplemente maravilloso. Las cosas han cambiado radicalmente, y no por pretender, ni fingir. Solo son reacciones a las cosas que se han venido dando, y han sido para bien. Ahora disfruto mucho conversar con mi mamá cuando me quedo con ella, cuando antes no cruzábamos palabra. Es divertido pelear con mi papá entre dormidos y despiertos por las almohadas o el ventilador. Amo poder retribuirles poco a poco todo lo que me han dado en estos 25 años. Se los agradezco tanto. Aún quedan cosas por concretar, pero tiempo al tiempo, paciencia y mucha fe.

Hoy por hoy realmente siento paz.

Gracias, Dios.

-mj